Стосунки, які руйнують самооцінку

Жертва може його не помічати або навіть не визначати як насильство. Хтось звик до постійних зауважень і докорів партнера. Хтось — до його надмірного контролю й опіки. Вони нібито є ознаками великої любові та турботи. Однак якщо ви постійно відчуваєте пригнічення й психологічний тиск, то це не про любов…

У здорових стосунках партнери поважають і підтримують одне одного. Кожен має право на життєвий вибір і можливість розвиватися. Токсичні стосунки, на відміну від здорових, заважають. Вони отруюють життя невпевненістю, страхами й почуттям провини. Простий приклад: чоло­вік постійно робить вигляд, нібито дружина в усьому винна. Не те сказала, не те зроби­ла, неправильно відреагувала на його жарт. А та, своєю чергою, не розуміє, в чому її вина. Але відчуває, що у чомусь винна, і не знає, як це виправити.

Як поводиться кривдник? Один вико­ристовує підвищений тон для зауважень, інший — так зване «катування мовчанням», яке може тривати від кількох годин до кіль­кох днів. Третій — жарти про ваші здібності чи зовнішність. Втім, жарт перестає бути жартом, якщо його повторюють із десяток разів. А коли ви просите припинити, бо вам це неприємно, то кривдник звинувачує вас у відсутності почуття гумору.

Окрім постійного невидимого тиску, ток­сичні стосунки можуть призвести до ско­рочення контактів з навколишнім світом. Жертва починає менше спілкуватися з дру­зями, родичами й колегами. Фактично, за­микається лише на партнері, який вимагає від неї бути поряд. А якщо вона не поряд, то має звітувати про те, де і з ким. Це зві­тування можна виправдати опікою та пере­живаннями про її безпеку. Але якщо йдеть­ся про десятки дзвінків та повідомлень без потреби, то варто задуматися, чи не пере­тнув ваш партнер межу опіки.

Ще один яскравий приклад психо­логічного насильства — це читання смс коханої людини і прохання надати до­ступ до її соцмереж. У результаті остан­ня знову ж таки скорочує кількість кон­тактів із зовнішнім світом, бо знає, що вона під постійним контролем. Токсичні стосунки руйнують самооцінку. Посту­пово жертва таких стосунків буде втра­чати себе, задоволення від свого життя. Розпізнати психологічне насильство і при­пинити його на ранніх етапах дуже важливо, щоб не довести справу до фізичного. Пси­хологічний тиск і контроль не обов’язково призведуть до рукоприкладства, однак вони часто йому передують. Якщо крив­дник є агресивним, використовує крик і кидання речей, то це, швидше за все, дуже скоро переросте у фізичне насильство. Прожити й проговорити свої емоції — пер­ше, що треба зробити. Це дасть можли­вість чіткіше побачити, що насправді коїть­ся у ваших стосунках. Для цього виберіть близьку людину, якій довіряєте. Яка ніколи не скаже вам «сам винен» чи «ти ж бачила, за кого заміж виходила». Якщо такої люди­ни поряд немає, тоді варто задуматися про те, щоб звернутися до фахівця. Консуль­тація психолога не передбачає осуду й за­уважень, які часто в таких випадках можна почути від рідних.

Далі спитайте себе, чи справді вам по­трібні ці стосунки. Не такі, а саме ці. Якщо ні, то сміливо їх розривайте. Якщо таки потрібні, то готуйтеся говорити з партне­ром про свої почуття. Тут важливо корис­туватися «я», а не «ти» повідомленнями. Тобто замість «твій контроль мене дратує» чи «ти набридла мені своєю критикою», скажіть: «Мені неприємно відчувати по­стійний контроль» чи «Я почуваюся зне­ціненим».

Трапляється, що люди занадто контролюють чи змушують інших почуватися ви­нними, самі того не усвідомлюючи. Вони виросли в такому оточенні, тож їм це зда­ється нормою. У такому разі ваша відвер­тість з партнером і прохання переглянути поведінку справді можуть припинити пси­хологічне насильство. Він зрозуміє, що має по-іншому будувати з вами стосунки, щоб їх зберегти.

Однак є партнери, які прекрасно зна­ють, що психологічне насильство — не норма. Втім, все одно продовжують його чинити. Це їхній спосіб сформувати за­лежність «кривдник-жертва». У здорових стосунках це не було би можливим. Тож якщо у відповідь на вашу щирість парт­нерка все заперечує і закидає щось типу «ти занадто серйозно все сприймаєш» — це знак, що людина змінюватися не зби­рається.

Якщо токсичні стосунки тривали рока­ми, то людині може бути дуже складно від­новити свою самооцінку і побудувати нові здорові стосунки. Після виходу з одних на­сильницьких стосунків люди дуже часто по­трапляють у такі ж. Важливо цьому запобіг­ти, відновивши самооцінку та впевненість жертви. А для цього найчастіше потрібна професійна допомога.